一个6岁的小女孩去爸爸的工地玩耍,结果在收拾工具准备回家的时候,女孩一不小心触发了气钉枪,一枚钢钉直接射进了女孩的胸膛。
由于当时没有流血,女孩儿怕被责骂,所以就一直忍着没说。
可是到了晚上,胸口开始疼痛,最后忍不住了才去告诉父母。
后来女孩儿被送进了医院,检查后发现这枚钢钉长达7厘米,距离心脏只差26毫米!
不过女孩儿是万幸的,躲过了死神,现在也基本康复了。
这是前段时间看到的一条新闻,发生在江苏常州。
但是通过这件事,细想一下又觉得女孩的家长做得有些失败。
在孩子的世界里,父母是最亲近的人,当孩子受了委屈,受了伤,第一个想要求助的人应该是父母,可为什么7厘米的钢钉穿进去,宁可忍着都不告诉父母?
01
“痛苦要是说给你听,我会得到双倍痛苦。”
——《我家那闺女》焦俊艳对父亲说的话
你可以看看下面这些表达方式。
“你怎么这么不小心?”
“你咋走个路都能摔倒?”
“我说你什么好?你真是笨死了!”
……
很多孩子受了欺负,受了伤都不敢告诉父母,除非实在忍不住了才说。
因为孩子说了之后不仅得不到安慰,甚至还会被父母责备。
也许家长会说:“我也是着急嘛,这么大孩子了,一点都不知道保护自己!”
家长时常认为这是“爱之深,责之切”,但是孩子的认知是“责骂我,说明我错了”。
“我受伤了,责骂了我,我错了,那下次受伤,还是我错了,我不想被责骂,所以不说会更好。”
孩子的思想里形成了一个因果关系:受伤=犯错,犯错就会被责备。
因此,孩子以后再受伤就会选择隐瞒。身体的伤口会愈合,但是心里的伤更害怕。
02
为什么满满的关心,出口却是责备?
答:因为责备可以减轻自己的愧疚感。
心理学有一个这样的分析:
当一个人因为另一个人产生类似悲伤、愧疚等负面情绪的时候,随之而来的就是愤怒。
所以,当看到孩子受伤的时候,会有一些感觉自己没有照顾好孩子的自责,但是紧接就是愤怒的情绪,明明很心疼,可脸上的表情和话语却都变了味道。
孩子会察言观色听语气,但以孩子的心智,还掌握不了“读心”的本领,所以只能理解表面的东西,皱着眉头的表情,言辞有些激动,这就是生气的样子。
所以认定自己是犯错惹爸爸妈妈生气了。
我的大学室友,有一次提着热水瓶下楼打热水,回来的时候,刚推开宿舍,热水瓶的提手断掉了,还好热水瓶防爆,里面虽然碎了,但是水流了出来。
我们一寝室人都被吓一跳,扭头去看她。她却说:“没事没事,我没事啊!我这就收拾一下。”
我离门口近,就上前查看情况,走近一看,穿着凉拖的她,脚都被烫红。赶紧扶着她,让她去冲凉水。
然后我问她还疼不疼的时候,她竟然哭了出来,我问她:“你都疼哭了还说没事?”
她摇了摇头,吸了一下鼻涕答道:“不是……”
等她缓解了之后她说道:“没有想到我会得到这样的关心。”
我们寝室的人都愣住了。
她说自己小时候把碗摔碎了,爸爸就骂她“笨死了”,明明她的手都划伤了也不敢说,说了也只会怕爸爸觉得她活该。
我们都急忙安慰她:“不是的呀,咱们的父母那一辈人啊都这样,嘴上说的不好听,但他还是很担心你的。”
其实,每一次孩子因为受伤、被欺负,大哭吸引家长的注意,都是为了得到及时的关心,但如果爸爸妈妈一次又一次的用责备回应孩子,孩子就会很无助。
03
“你是刀子嘴,豆腐心吗?”
2019年7月中旬,一个废弃的房屋中找到失踪的6岁小女孩的尸体,现场勘查和法医鉴定的结果均显示他杀。
原来,女孩跟两个同伴一起在废弃房屋内玩耍,玩耍过程中从木架上跌落,当场昏迷,和女孩一起玩耍的两个同伴中,12岁的大孩子怕女孩儿醒来后告诉家长,于是就用木板击打这个小女孩,导致女孩儿死亡。
同伴坠落昏迷,第一时间不是想要求助大人,而是选择不择手段地去掩饰错误,只是因为害怕父母责罚。
不管一个刀子嘴有没有豆腐心,最先让人感受到的都是刀子嘴。
孩子遇事求助父母,是一种本能,需要父母的关心或是一个拥抱,但如果一次次的用刀子嘴去责备孩子,最后孩子只剩满满的失望和逼着自己坚强,以至于逐渐失去了对父母求助的本能。
当有一天你发现,你给孩子打电话,孩子回答的都是“我在忙”,一次两次忙可以,次次忙就要想想是不是孩子敷衍你。
你去关心,孩子却对你说:“我的事情不用你操心!”
你是什么样的心情?
你的关心来得太迟了……
04
爱孩子是本能,但会爱孩子是本领,需要学习
如果你是,请改变你的“刀子嘴”!
①看见孩子,是第一步
我记得福林三四岁的时候,有一次不小心把我放在桌边的玻璃杯打翻,我第一反应是:“你怎么回事啊?!”
福林被吓得一哆嗦,站在原地满眼恐惧地望着我,那一刻我立刻意识到,我错了。
孩子的笨手笨脚、粗心大意、犯过的错误重复犯,确实会让家长抓狂、情绪失控,但是谁小时候不是一点点在犯错中挣扎着长大的呢?
毕竟孩子手小小的,力量又不足,对事物的认知又不够,出错在所难免。
当你看到孩子的不容易,你也就能放松心情了。
好在我有弥补的机会,福林再一次不小心把牛奶打翻在身上,杯子倒在了桌子上,丁玲咣当的,他想要去用手掩盖,我立马过去安慰道:“没事没事,我知道你吓到了。”
接着,他“哇”的一声就哭了出来,害怕的情绪也终于释放了出来……
等他哭够了,他说道:“妈妈,我不是故意的。”
我说:“没关系,我知道你不是故意的,可能是杯子太大了,你拿不住,下次妈妈给你换个小一点的杯子,拿的时候轻拿轻放就好了。”
福林点点头“嗯”的答道。
看见孩子的不容易,看见孩子的情绪,都需要父母去站在孩子的角度思考一下,这样才能更好的与孩子相处,似朋友一般,让孩子对爸妈敞开心扉。
②语气、措辞和表情,是表达情感的秘密武器
“你眼睛干嘛用的?出气儿用的?”
“你那手是脚吗?笨死啦!”
这样的语气和措辞,只是在训孩子,在发泄自己的坏情绪,对孩子没有一点积极的引导。
而且孩子犯错是因为不小心?还是因为不懂、不会?我想家长自己思考都能知道。
但是训斥并不能帮孩子避免下次犯错,只会让孩子恐惧,哪怕这次不小心对自己也造成了伤害,看着家长激动的情绪,想要求安慰也不敢了。
如果孩子损坏了东西,关心要第一步到,先看孩子有没有受伤,表情不要愤怒,而是应该温柔。
接着帮孩子寻找原因,是不是玻璃制品放的太靠桌檐了?是不是给孩子的东西太大,孩子拿不住了?还是说孩子不专心,没看路被绊倒时把东西摔坏了?这些原因都要爸爸妈妈去考虑,去询问。
最后才是教育,教孩子如何避免下次出错。
③事后的弥补,让亲子关系更进一步
吼孩子的家长不在少数,就算我学习了很多沟通技巧、育儿知识,也有情绪失控的时候。
《你就是孩子最好的玩具》这本书,被誉为“情感引导式教育”的开山之作,但是这本书的作者金伯莉·布雷恩都在书中讲述自己在情绪失控的时候也会对孩子们大吼大叫。
她在意识到自己的情绪失控后,让自己平静,等情绪缓和了,她去找孩子们给他们诚恳地道了歉,然后取得了孩子们的原谅。孩子们也意识到自己的错误。
这样,家里就又恢复了“母慈子孝”的状态。
别觉得拉不下脸来,不要总觉得自己是高高在上的家长,需要把孩子放在平等的位置,就算是家长,也有犯错的时候,承认错误没那么难。
别等孩子用“我在忙”敷衍你,用“不用你操心”拒绝你的帮助时,去责怪孩子是白眼狼,一切的果都有因。????
来源:杜撰素材
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