丧尸来了！请赐我一个可以开挂的主角光环吧

脑洞大开的小编

本逗身为一个在某奇葩客户端当小编辑、却酷爱吐槽热爱各种恐怖电影一天到晚没个正经的资深眼镜宅( =①ω①=)……（好像一口气说了很长一段话呢！）经常会关注各种电影的门户网站——而在偶然的某一次，被某网站精心制作的“僵尸生存指南”独家策划给雷得外焦里嫩后，一怒之下（利用上班时间）做出了下面这个鬼东西(′?_?`)。

开启严肃的正文模式

“地球很危险的，你还是回火星好了”，周星星在《少林足球》里的一句调侃，如今恐怕是要被奉为21世纪最伟大的预言了。自本世纪初，地球人的生活可不太平（虽然以前也未必太平），地震、海啸、龙卷风、核泄漏以及将全世界闹腾得不得安宁的埃博拉，每每将人类推到了生苟活的边缘。

可你大概会说，这些灾难离我太遥远，咱就不能安安稳稳地过一辈子么？而现实状况是：忘掉所有的灾难如鸵鸟般将头埋进沙子里，才是最大的危机。当天灾人祸来袭时，面对生存的考验，你，准备好了吗？

以上是官方说话，而本体的心里话是：拿着镭射枪的外星人快来入侵地球吧！恐龙爸爸快复活吧！使人类变异成丧尸的邪恶病毒为毛还没开发出来！……“警察叔叔，就是这个人！”……←_←……

1生存狂初级考试：突发事故

火灾，可是要比琼瑶阿姨小说还要无情。而对于一个生活在城市里的小伙伴来说，每天进进出出的电梯办公楼，却是发生火灾时危险系数最高的区域。那么问题就来了，不是挖掘机技术哪家强，而是遇到高楼火灾怎么藏？

本片用ＣＧ做的双子星大厦也是碉堡了！

2012年的韩国电影《摩天楼》无疑是极好的教学样本。抛开哭的稀里哗啦的孙艺珍，这部片子颇具在108层超高大楼上发生火灾以后如何逃生的示范意义。

基本消防常识告诉我们，火灾中最致命的不是烈焰而是浓烟，超过八成的遇难者是被浓烟呛死的。更坑爹的是，在高层大楼中，由于烟囱效应，靠近电梯竖井、通风管道的地方会有大量浓烟聚集。实验证明，一座100米高的建筑，在无阻挡的情况下，半分钟左右，烟气就能顺竖向管井扩散到顶层——随之火势飞速蔓延，大楼顷刻之间化为火海。

勇敢的救火员思密达，就是牺牲的情节简直智商捉急！

“遇火灾就跟遇鬼一样，千万别搭电梯”，《摩天楼》中最可怕的一处情节莫过于“电梯烤箱”了。浓烟将引导火势通过电梯竖井冲向高层，而火场中电梯几乎不可能正常运行。这样，悬停在竖井中的电梯就成了一个悬挂式烤箱。啧啧，撒上胡椒与盐，鸡肉味，嘎嘣脆。

据统计，很多城市的消防设施的建设，都跟不上大楼高度攀升的速度；昆明的消防云梯大多只有30米高，这意味着12楼以下的人们才能第一时间被救助。

自救时智商重要性太高

自救指南：如果真的在高楼遭遇火灾，要尽量往低层跑。即使楼梯被火焰封住，也要用湿棉被等物作掩护迅速贴着地面冲出去。而且高楼都有两处逃生通道，一端着火了，可以从另一端往下跑。只有在火势很大、下面楼层完全被封时，再考虑往上逃到较为安全的楼层，比如超高层建筑的避难层，或者顶楼的阳台，等待救援。

2生存狂高级考试：极端环境

人们越发热衷于享受逃离城市的自由，这也让荒野求生更具现实意义。当你要在人迹罕至的大自然中求生时，你一定会想拥有贝尔·格里尔斯的生存技能。

怒潮余生，听起来更像电影里的情节。可假如你乘坐的MH航班在太平洋上失事，而幸存的你，将有幸出演现实版的《少／中／老年Pi的奇幻漂流》。

首先，希望你不要对海鲜过敏……

当然，并不是谁在孤舟上漂流时，都能拥有孟加拉虎这样炫酷的宠物——或者是一同遭难的同伴——这样也好，至少不用担心被吃掉。这种情况下，食物与淡水储备（如果你有幸有一些储备的话）的压力会减轻很多。但是，在这样与世隔绝、资源难以获取的情况下，要么足够幸运能漂流到提供补给的陆地，要么就只能等待救援，而你永远也不知道救援多久能来。

这只萌萌的大猫是什么鬼~

断水3天左右你就会因为脱水而死亡，干燥晴朗的天气意味着更快的脱水。一场海上的暴雨则成为储存淡水的最好时机，然而，雨水丰沛也有可能意味着能够打翻漂浮物（船是主角光环的专属道具好咩！？）的暴风雨。假设你的祈祷得到了回应，来了一场恰到好处的及时雨，这时，能够盛水的容器便能改变命运：也许是一个能盛20加仑水的大玻璃缸、也许是几个被掏干净的椰子壳、或者是一双高帮牛皮靴，甚至是一块油布。

特效美Cry！

解决了淡水的问题，接下来得想想填饱肚子。Pi告诉我们，只要你掌握精湛的捕鱼技能，近在咫尺的小鱼儿将为你提供宝贵的蛋白质、维生素和水分。首先你需要有捕鱼工具：在小艇报废或者失去燃料以后，发动机中的线和钢钉可以制作简易鱼钩。你说鱼儿不上钩？别担心，你有的是时间。

3生存狂终极考试：世界末日

首先声明，这里说的世界末日不是《2012》，天崩地裂、飓风海啸什么的多没创意啊，能配得上生存狂终极考试的，无疑只有丧！尸！危！机！

美国著名生存狂马克思·布鲁克斯很严肃地告诉你，这并不是杞人忧天，为此，他还呕心沥血地创作了一本《僵尸生存指南》，360度、全方位、无死角地讲解了如何在丧尸危机中生存下来，简直是生存狂的床头圣经。

警告：本次考试将加入惊心动魄的逃生元素，心脏不好的朋友慎入。

奶茶居然没有加特技……呸！ 插入广告，好评！

第一，你要端正对“僵尸”的认识。林正英老师电影中的各位“前辈”，就不在我们的讨论范围内了。像《僵尸肖恩》中步履蹒跚、目光呆滞的那种就叫“僵尸”，而《僵尸之地》中张牙舞爪鬼哭狼嚎、甩着口水一路狂奔的那一大群，还是叫丧尸更加合适。

当然，僵尸也好丧尸也罢，可都是钟爱人肉的鲜美。如何躲避僵尸们的捕食，正是制定战略的关键点！“僵尸”智商比较低，脸上抹点血，地上滚点泥，含一喉水然后“咕噜咕噜”地嘟囔，差不多就可以以假乱真了。

童年の阴影第一弹

可如果门外是一群“活泼”的丧尸，那得另当别论。首先在被吓尿的情况下，很难有演技可言；其次饥饿的丧尸“胃口”是极好的，逮住什么就吃什么，“手撕其他丧尸”也在他们的菜谱上。鉴于上述原因，伪装丧尸计划被列为“强烈不推荐”的自救措施。

第二，别刚正面。丧尸电影中一定有拿着MG08重机枪、狂吼着“COME、COME”、对着僵尸群一阵扫射的经典情节。虽然看起来很带感，但是这是非常不推荐的。因为丧尸危机一旦在城市爆发，蔓延速度是飞速的、不可控制的。展开大规模的攻势，僵尸会被源源不断地吸引过来，而我们终将陷入弹尽粮绝的死局中。

童年の阴影第二弹

第三，这是一场持久战。成天在街上跑来跑去的存活率实在太低了，选择一个明智的短期庇护所是尤其重要的。在此向各位生存狂隆重推荐——墓地！没错，你没有看错，正是墓地。感染者毙命后，很快就会尸变，而埋在地下早已腐烂的尸体是没有尸变危险的。而墓地人烟稀少，没有人自然也就没有丧尸。在这片无“人”涉足的世外桃源，你完全可以搭个小木棚子，种上蔬菜与粮食，跟女主角过上男耕女织的幸福生活。指不准多少年后，荒无人烟的地球就是你们的了。

保护伞logo强势插入

来源：烟云